sumpah ku memaki mu

Memasuki minggu ketiga.. aku tidak mendengar suara tawa dan senyum diwajahnya, hari demi hari dilewatkan dengan pertengkaran yang mungkin akan berakhir di meja hijau, semoga tidak terjadi...
Aku sedikit kecewa pada diri sendiri yang membiarkannya sendiri melewati masa-masa kritis tanpa ada orang yang peduli dan benar2 mengerti akan penderitaannya selama ini. Aku mencaoba terus bertahan dengan segala cacian yang terlontar dari mulutnya dan meyakinkan dirinya bahwa semuanya akan berakhir tanpa ada yang dirugikan satu sama lain.
Malam begitu sepi hanya berteman guling dan selimut penghangat tubuh.. agh aku tidak terbiasa dengan suasana seperti ini. Aku sngat merindukannya dan ingin membisikkan menjelang tertidur...
Ingin memeluknya yang terbaring di sofa ruang tengah kala malam tiba dan membawanya ke kamar.. [sigh] jika kulakukan dia akan marah sangat marah dan mulai dengan pertengkaran hingga seisi rumah pun terbangun bukan hanya itu bahkan satu komplek akan terjaga mendengar perang dunia dirumah ini.
Bukan sekedar kata maaf yang akan terucap dari bibir ini tapi seribu sumpah serapah makian dan pujian bahwa kau benar2 menyayanginya.... hanya dia yang selalu ada dalam mimpiku.
hilang ... ada yang hilang tak tergantikan.. senyum manja dan tawa serta rintihan dimalam hari bahkan suara dengkurnya yang menakutkan, hilang.. hilang...

sumpah ku memaki mu... untuk cepat kembali di pelukanku. Selalu aku merindukanmu ...

=////\\\\=

ps:
Dan tolong nanti di hapus bagian yang ngga penting dari tulisan yang kemarin DC kirim. Mengenai catatan pesbuk itu.. gpp diedit ?

terima kasih.

Terima kasih. Bang DC.


ps: ada tempat baru untuk bercerita... dan om lifespirit ada disana. Ditunggu tulisannya Bang !!!
teriamaksih atas dorongannya SEMANGAT !!!!

DC CC Lesenateur.... ini untukmu Dan

Dan yakin apa yang kamu lakukan? kan sudah aku katakan.. aku tidak menyarankan kamu meninggalkan dirinya yang sedang rapuh.. karena aku tahu kamu lebih rapuh dari dia... kamu sendiri yang meminta padaku untuk diberi keyakinan yang kuat tentang kebenaran dan kejujuran. Aku telah menanamkan berbagai logika ke otak kamu tapi apa yang terjadi kamu sendiri ternyata lebih rapuh dan terlalu menggunakan perasaan... dan akhirnya larut dalam kesedihan dan terluka oleh perasaan itu.
Hey .. ingat cerita lalu? ketika kamu baru pertama kali hidup sendiri jauh dari keluarga... ? bukankah itu kemuan kamu sendiri, kemauan kamu yang selama ini di idam2kan hidup bebas tanpa beban, bisa melakukan apa saja yang kamu inginkan.. lets say, sekarang kamu bebas bisa having sex dengan siapapun. Saat itu aku tahu kamu sangat berat menerima kenyataan dan berusaha kuat untuk menerima kenyataan ini. Aku tidak bisa berbuat banyak hanya bisa meracuni pikiranmu dengan logika-logikaku.
Dan ingetkan? saat itu.. saat kamu benar2 kesepian butuh teman, yang menurutku kamu bukan butuh teman tapi kamu sedang mencari alasan untuk menolak atau mengingkari kenyataan bahwa kamu sendiri sekarang. kamu hidup diatas kakimu sendiri, kamu datang padaku bercerita tentang kegundahanmu. Lalu apa yang aku lakukan kedapamu saat itu bukanlah ingin kamu meninggalkan semuanya.... namun aku ingin kamu bertahan, bertahan lah setidaknya 6 bulan pertama.. dan aku yakin kamu bisa bertahan.
Aku kecewa terhadapmu, diamana logika yang aku agungkan itu, dimana logika yang aku selalu sampaikan ke telingamu itu.. ocehan demi ocehan terus aku sampaikan. tapi kamu sendiri yang terlalu egois, hanya bisa mendengar tapi tidak menimbang ocehan itu.

Aku bangga ketika kamu berusaha menggunakan logika mu saat ada orang yang mendekati kamu dan berceita tentang hidupnya... kamu menjalankan bahkan memenggunakan logika kamu untuk bisa bersamanya. Dan aku anggap ternyata kamu bisa bertahan, karena kamu sudah memiliki pegangan yang kuat untuk terus melanjutkan hidupmu jauh dari keluarga.
Namun, kebanggaan aku pun buyar.. ternyata jauh disana kamu masih menyimpan segala perasaan bimbang ragu, gundah, dan resah... dan kamu pun terus menciptakan kebohongan demi kebohongan... bukankah itu akan menyakitkan kamu juga, seperti sekarang ini.

Aku tidak menyalahkan dia dan tidak membenarkan dia pula..toh tak ada yang benar atau salah.
aku hanya bisa mengoceh.. mengomentari tanpa memberi solusi hanya menyarankan yang tidak untuk kamu ikuti.

Dan sekarang kamu sudah siap? siap dengan akibat yang kamu lakukan menerima kenyataan bahwa kejujuran itu sakit... bahwa mengetahui kebenaran itu sungguh menyakitkan. Sudahlah berhenti berbohong dan berkatalah sejujurnya.. tak peduli dengan ocehan caci maki atau ocehan sinis dari mereka tentang kejujuran kamu itu... terimalah apa adanya.

TERIMALAH kamu itu hidup sendiri dan akan selalu sendir tidak ada yang akan bisa menemani kamu... akupun tidak bisa menemani kamu lagi. Terimalah kenyataan bahwa kamu akan terus terpuruk oleh sikapmu itu.. jangan berharap orang lain mengasihanimu, jangan harap ada orang yang mau menemanimu, karena kamu tidak lah layak untuk ditemani.. kamu terlalu aneh.. terlalu pesimis, bahkan kamu itu.. pecundang sejati.

[sigh] tidak aku bukan meraka... aku akan selalu berada disampingmu hingg akamu benar2 siap hidup. Aku bukan mereka yang berpikir kamu seorang badjingan yang tak pantas hidup...
Tegarkan imanmu Dan, hialngkan semua keraguanmu itu. Kalau memang kamu ingin semua ini terus ada.. aku hargai semua kejujuranmu itu.

Aku sangat menghargai kejujuranmu itu... aku tidak akan sinis. Aku bangga kamu masih memiliki sedikit kejujuran dan mengungkapakan kebenaran... tak peduli dengan perkataan meraka.. setidaknya kamu sudah jujur...

Dan apapun yang akan terjadi nanti .. aku ingin kamu mengabulkan janjimu. setelah itu terserah kamu.. biarlah yang meraka pikirkan itu benar adanya. yang pasti kamu tidak seperti yang meraka pikirkan.

aku DC CC Lesenateur, akan selalu ada.
Ingat selalu berkata jujur... berpikir positif dan bertindak sportif.

ps: jangan suka ngeyel.. oke bro !! semangat !!

Tarian jemari

entah harus memulai [lagi] darimana.

Sebagai seorang a[u]theist yang memiliki banyak pikiran hingga tidak bisa konsentrasi terhadap satu hal. Manusia tercipta sebagai mahluk sosial yang tidak bisa hidup sendiri tidaklah berarti bagiku. Manuisa lebih menjadi seorang mahluk yang individualis dan matearilis. Atau itu hany aku saja yangmerasakan seperti itu?
Selalu merasa terjebak dalam situasi yang rumit.

yagh mungkin..... itupun masih mungkin. kebenaran yang terucap merupakan suatu kebohongan yang terindah.

DC CC A[U]THEIST.

Menjelang tidur panjang....

Aneh.. km aneh..?!

ketika orang ingin hidup lebih lama, aku malah ingin mengakhiri hidup.

Aneh...
pesimis.. selalu pesimis dan sinis tentang kehidupan. Aku selalu merasa hidup tidak lah adil.. apa? karena materi atau tidak tahan dengan semua yang menimpa hidupmu.. berbagai masalah pastilah ada solusinya dan ada penyelesaiannya..kadang cepat dan kadang pula membutuhkan waktu yang cukup lama.. dan itu semua kembali kepada kita, apa aku bisa bersabar lebih lama lagi.. atau menyerah begitu saja?

Aneh...
kesinisanku malah menjauhkanku dari dunia.. tak ada satu pun dari mereka yang mau mendengar bahkan mereka selalu meneriakkanku seorang autis yang aneh.. hidup hanya dari keringat orang lain, bukan dari keringat diri sendiri.
berbagai kemudahan selalu ku dapatkan... apa? masih kurang ?.. ya karena itu bukan yang aku butuhkan mungkin itu yang aku inginkan tapi apa benar yang aku butuhkan ?

Aneh...
menjadi seorang autis sinis selalu pesimis mencari hidup idealis dan menolak realita (realis)... duniaku tercipta dari sebuah kotak dengan papan bederet alpabet mencari seorang teman sejati yang bisa mengerti luka, kesedihan dan kesepian yang selalu terasa dikala hanya sinar bulan yang kadang menemani aku melewati hari.. bahkan sang bintang sudah bosan mendengar keluh kesah dan enggan meampakan wujud aslinya.

Aneh...
ketika ada seorang yang sedikit mengerti kesepian dan kepedihanku ini.. aku selalu sinis terhadapnya.. dan dia pun bosan mendengar kesedihanku karena dia sendiri penuh dengan kesedihan dan luka yang terus menggores di hatinya hingga lambat laun dirinya ingin menjauhkanku dari hidupnya... apa? karena tak ingin menambah kesdihanku.

Aneh...
aku selalu merasa tidak ada diantara mereka, diantara dunia, diantara kasih sayang keluarga dan "teman" yang mencoba peduli... tapi yangkurasa hanya kesepian diantara keramaian.

Aneh...
aku selalu teriak caci maki doa bersumpah serapah dengan tangis dan rintihan di ruang bisu.

Inilah hidupku menjelang tidur panjang... tak ada kawan atau lawan yang ada di hadapanku, berbagi.

Hidup dan matiku tak adalah artinya.
aku autis dan aku bangga menjadi autis yang sinis.

"ya ya ya.. aku sudah [bosan] mendengar ocehan nasihatmu "

fugitive

Termenung lagi diantara dinding kaku dan jeruji besi. Menunggu sang aljogo.
agh telat .. dia sudah datang .. menjemputku.

i'd lie to you and that's the truth...

JUNKHEAD !!!
ingin memaki
ingin membenci
ingin berhenti

hanya bisa berdiri
tanpa kaki
tanpa jiwa
penuh rasa

benci
resah
pilu


tak ada yang bisa
buatku bertahan
beri alasan untukku
berjalan hilangkan

sesak hati
perih luka
dalam rindu.

i am sundanese...

mencoba mencari dan menanti sebuah jawaban?

naha kudu bandung ?

knapa harus bandung ?

why should be bandung?

pourquoi a bandung ?

benarkah susah meninggalkan bandung.? agh...

Bidadari... rest in peace

AKHIRnya seekor bidadri mengakhirnya kehidupan pada sang pemburu. Dan Sang pemburupun kembali ke ruang bisu memulai lembaran baru disudut ruang bisu. Bukan terpuruk karena kematian seekor bidadari, namun karena tidak bisa menahan semua emosi yang ditanamkan seekor bidadari.
Dan selamat datang kembali untuk ruang bisu, memang disinilah aku seharusnya berada bukan disana. Dan biarkan aku terkurung disini selamanya menikmati ketidak adilan.
Namun, aku masih menanti sebuah jawaban atas pertanyaan "kenapa?".
Untukmu semoga hadir terus didepan pintu. terima kasih atas kejujurannya.

Mengejar bayang-bayang

Katakan apa aku lakukan saat ini adalah salah.
Bisikkan apa aku butuhkan bukanlah yang aku inginkan.
Ceritakan apa yang harus aku ... ... ...

Bayang-bayang ini terus mengikuti jejak langkahku, aku tak mau terjebak lagi. Terjebak dalam perasaan yang telah lama mengurung selama ini. Cermin yang selalu aku agungkan banggakan tak dapat kuraih. Bukanlah salah mereka, aku hanya manusia bodoh yang terlalu banyak berharap dan bermimpi mendapatkannya. Mendapatkan cintanya walau hanya sesaat sebelum ajalku tiba.
Jejak langkah yang terus terukir takkan pudar.
Bayangmu sungguh menyilaukan hati, aku tak dapat meraihnya, walau hanya sesaat.

Kenapa ?
dan selalu pertanyaan knapa terus mengawali kalimatku.

kenapa aku tidak bisa merasakannya, sebelum nisanku terukir.

==========================================================

gadisku Helen

kenapa aku tidak bisa menceritakan tentang mu sedikit saja...
banyak cerita yang ingin sekali ku bagikan dengan mereka. Jari ini seakan berhenti ketika menari mengukir namamu.

Akankah menjadi sebuah rahasia kita berdua selamanya, padahal kamu tak pernah memintaku untuk merahasiakannya sedikitpun tentangmu, tentang kita, tentang mereka, dan tentang duniamu itu.
Helene, ingatkah saat itu? betapa rapuhnya diriku hanya untuk bisa memelukmu untuk terakhir kalinya, kamu hanya tersenyum bisu. Senyuman yang selalu membuatku terjaga saat ku tatap bintang.

Diri ini selalu bertanya itukah dirimu sekarang, menjadi bintang penerang malamku.
Dan semua yang terpendam dalam diri ini sekarang seakan kembali mengingatmu, bersama datangnya dia dikehidupanku.

deja vu , yah seakan semua ini pernah aku alami bersama kamu di kehidupannya. Dan aku tak ingin berakhir seperti akhir pertemuan kita di padang nisan...
Helene, cerita tentang mu bukanlah sebuah rahasia tapi aku tidak bisa mengucapkannya, kegoisanku membungkam agar tidak membuatnya tersinggung dan meninggalkanku sendiri.

Helene, datanglah ke mimpiku. be my angel tonight.

Self-title

-kosong-

Kejujuran itu menyakitkan.

Kejujuran itu menyakitkan memang, mengatakan kejujuran atau menerima kejujuran dari seseorang sungguh sangat menyakitkan. Bahkan sekalipun kejujuranlah yang selalu di inginkan.
Kurasakan cinta indifferent dari seorang bidadari, yang slalu sinis terhadap kehidupan dan selalu membicarakan kematian bahkan mengalihkannya dengan cerita tentang kehidupannya, berakhir dengan kejujuran.

Apakah salah berkata jujur? ataukah harus berbohong dan selalu menutupi kebohongan dengan kebohongan lainnya?
Cinta seekor bidadari yang menjelma di kehidupanku ini berakhir karena aku tidak bisa mengerti dan keegoisanku serta kegengsian ku untuk mengalahkan invisible power telah membunuh cinta itu. Tak pernah berharap sejarah terulang lagi , dan ingin sekali berubah namun sejarah itu pula yang mendorongku untuk mengenangnya dan mengulangi lagi dan lagi... "selamat memikmati sejarah terulang'

Jika kamu sakit orang lain akan sakit lebih dalam. Yup, aku sakit namun aku tahu bahwa dia lebih sakit. Dan sesungguhnya tak ingin terulang kembali menyakiti perasaan ini hanya karena sebuah pemikiran dan logika yg "indifferent" tentang invisible power sehingga terjadi kesalah pahaman dan berujung pada kisah lama. bahwa TUHAN ITU TIDAK ada. HIDUP TIDAK LAH ADIL.

Sometimes life just unfair.. but we have to know how to handle it. And the question is CAN YOU?
telah kucoba bahwa aku akan bisa karena aku mau mengatasi kehidupan ini tapi tidak sendiri, bersyukur ada dua bidadari yang menemani.. dan salah satunya telah pergi mencari kehidupannya.. sedang yang satu lagi sakit teraniaya oleh diriku, oleh kejujuranku.
Mungkin suatu saat nanti ketika aku mati menangisi hidup yang tinggal segaris, aku akan berbohong bahwa kejujuranku itu adalah kebohonganku yang paling besar.

Disudut ruang bisu ini aku akan kembali, mengores tarian jemari di dinding dengan cerita sedih, pesimis, sinis, apatis tentang kehidupan. Hanya ruang bisu ini yang setia menemani dan menjadi saksi bisu. Telah banyak cerita terhapus oleh seekor bidadari, dan kini akan terlukis kembali.

Aku tidak akan mengucapkan selamat tinggal pada seekor bidadari ... karena kau selalu menunggu di ujung horison dan ucapkan dalam pelukan hangat " jangan pernah tinggalkan aku sendiri ". Kau melepaskanku untuk berburu? yah aku akan terus berburu mencari cintamu yang pernah ada di hati ini, akan selalu ku buru hingga ajal menjemput. Akan selalu ku buru... selalu

agh terlalu.... terlalu bannyak
Terlalu banyak kata ... sia-sia
Terlalu banyak rasa ... percuma
Terlalu banyak karsa ... terlena
Terlalu banyak cinta ... binasa

semoga cintaku pada seekor bidadari tidak membinasakan aku.

Seekor bidadari di bulan Juni

terkejut dan sangat terpukul... aku tahu bahwa kamu selalu berbohong, namun ada kalanya aku tahu itu bohong atau bukan. Kejujuran yang kau ucapkan masih ragukan ku untuk menerimanya karena aku tidak tahu pasti kamu bohong atau cuma sebatas ingin membahagiakan ku dan menyimpan segala luka dan perih yang ada di dalam hatimu.

Kau kembali kepadaku, hingga ragu terus menghantui setiap malam dan ingin rasanya malam cepat berganti bahwa aku hidup dalam mimpi bukan di dunia nyata. Terkadang rasa yang terus kau bagikan kepadaku terasa indah bahkan terlalu sempurna, karena kau yang tahu apa yang selama ini aku butuhkan bukan yang aku inginkan. Akankah kebohongan terus berlanjut, menutupi kebohongan dengan kebohongan lain lalu pada akhirnya kejujuran itu sangat menyakitkan tapi kau harus mengucapkannya juga.

Entah aku harus bagaimana setelah mengetahuinya, aku tidak ingin terlalu peduli dengan kenyataan yang kau alami saat ini... aku ingin menganggapnya itu suatu kebohongan namun hati ini telah luluh hingga logikaku tersudut di ruang bisu. Perasaan ini terus menerus mengalir disetiap arus nadi. Mungkinkah aku terus bersama duniaku dan meninggalkan mu yang menjadi sesuatu yang tidak mungkin, karena begitu besar cinta dan kasih sayang yang telah ku tanam dibenak ini hanya untuk mu seorang.

Di bulan ini, aku seperti tokoh nelson dalam cerita sweet november... aku menjadi Mr. June.



Dan seekor bidadari itu pun mendekati ajalnya.
sungguh disayangkan harus menyerah dengan kemusnahan.
segala perjuangannya menghadapi luka yang mendalam sia-sia

Ketulusan dari seorang prajurit cinta sejati
Keceriaan dari seorang pangeran pemberi luka
kebodohan dari seorang pujangga pengobat rindu

Disudut ruang bisu, bayang bayang seekor bidadari mulai pudar.
lirih, desah doa, bisikan tangis merindukan CINTA seekor BIDADARI.

BE STRONG my angel.


Maafkan aku telah menghianati cintamu...
kau boleh membenciku....
kau boleh mengutukku...
mencaciku....
hal terakhir yang akan ku ingat...
bukanlah ciumanmu...
atau pun desah nafsumu...
bahkan bukan pula VAGINAmu
akan selalu kuingat...
hatimu yang selalu ada dihatiku.

iloveyou.

Seekor bidadari dan Seorang bidadari

Aku tersudut disebuah persimpangan jalan. Jalan yang ku tempuh harus terhenti sejenak.
Kawan pernahkan kau baca tentang seekor bidadari yang terluka dan pergi meninggalkan sang pemburu. Atau seorang bidadari yang selalu mendambakan sang pujangga.
Dan kini mereka hadir dipersimpangan jalan, entah bagaimana aku bisa sampai di jalan ini. Takdirkah?

Sungguh berat harus memilih, ketika keduanya Seekor bidadari dan Seorang bidadari duduk bersampingan.
Ketika seekor bidadari penuh luka tersenyum ingin mebagi lukanya yang tidak bisa disembuhkan.
Ketika seorang bidadari selalu mengganggap aku tak pernah ada, walau nyata aku selalu disampingnya.

Apakah ini sebuah cobaan (lagi) dari sebuah siklus kehidupan penuh kesinisan dan pesimistik? padhal aku selalu mengagungkan untuk selalu berpikir positif, moving forward dan pay it forward tanpa pamrih?

Aku menyayangi kedua bidadari lebih dari yang mereka tahu. Tapi aku tidak bisa "memiliki" keduanya bahkan salah satu dari merekapun tidak.

Aku terlalu tinggi berhayal mendapatkan cinta dan kasih sayang seekor bidadari.
Aku terlalu percaya diri melindungi seorang bidadari.


maafkan aku cinta, maafkan aku yang terlalu menyayangimu, terlalu mencintaimu hingga kau merasa terkurung di ruang bisu.
Tetap aku ingin memelukmu erat dan bisikkan : " jangan pergi tinggalkan aku disini... please don't leave me again"

Ketika diri ini membutuh apa ?

entah... hanya segaris nyawa yang tersisa. Segalanya perlahan pudar ditelan senja malam.

REST IN PEACE Seekor bidadari penuh luka.

Dan seekor bidadari itu pun mendekati ajalnya.
sungguh disayangkan harus menyerah dengan kemusnahan.
segala perjuangannya menghadapi luka yang mendalam sia-sia

Keceriaan dari seorang prajurit penikmat VAGINA
Ketulusan dari seorang pangeran pemberi luka

Disudut ruang bisu, bayang bayang seekor bidadari mulai pudar.
lirih, desah doa, bisikan tangis mengantar kepergian CINTA seekor BIDADARI.

REST IN PEACE my angel.

Lelaki Panggilan

Menunggu Telepon.... dari Sulsel, Malang atau Tanggerang.

Maaf bidadariku

Aku rindu senyum manja mu.

Rindu sang pujangga

Rasa rindu terus mengganggu setiap mata terpejam telah berubah menjadi sebencian yang mendalam akibat kecemburuan.
Rasa sayang terkikis perlahan dalam derasnya keringat jarak pemisah.

Mungkinkah suatu saat nanti kejujuran menjadi obat pelepas rindu.

namun tak ada yang abadi.

Tu me manques !!

Ketika kesuksesan selalu dinilai dengan materi. Maka kau tidak pernah bisa mengalahkan kekuatan yang tak berwujud.

Vagina seekor bidadari

Dari sebuah blog

Smoga dikuatkan niat dan imannya. Pandangan pertama menggoda.Detak andrenalin tak henti, menyambut kerinduan seekor bidadari.

From: 081572163

Rindu ku peluk manja, bidadari kesepian, jauh ku tangis rindu, bunga malam.Lelah ku bisu jauh, ruang bisu di hati.

From: 081572163

Kala sang pujangga mmluk seekor bidadari, akankah ada cinta. Namun ku yakin ku merindukanmu Cinta. Hangatkan hatiku dengan senyummu.

From: 081572163

Maaf ya sayang, terpaksa kubuka mata ketika bibirmu argh…aku penasaran seh, msh kuingat ujung hidungmu dan matamu yg terpejam, hingga kuikuti jejakmu: kupejamkan mataku & kunikmati.

Send to: 081572163

Sejauh apapun dia mnikmati bibirmu, dadamu, bahkan tubuhmu. Namun kuyakin hatimu takkan pernah mati untukku. Sungguh sayang.

From: 081572163

Selama masih aku bisa bernafas, meskipun ku tak pernah tau engkau ada dimana, ku slalu merindukanmu. Tu me manques! I LOVE YOU!

From: 081572163

Tubuh menggigil, hati membeku, sehelai kain tak tersisa, telentang pasrah menunggu, mata tajam menatap bibir merah. Ingin kulewati malam indah dalam pelukmu.

From: 081572163

Bagaimana bisa kuenyahkan ujung hidung itu dari otakku, bagaimana bisa kulupakan rasa sentuhannya, jika d ruang yg sama tempat dia menyentuhku aku berbaring stiap saat disana.

Send to: 081572163

Kuingin bkn sekedar bibir, dada, atau vagina di tubuh seekor bidadari. Yg kubutuhkan kehangatan sayang dan cinta tulus menemani saat terakhir hingga jatuh air mata.

From: 081572163

Bidadari itu ingin dibutuhkan, ingin juga merasa diinginkan, tapi kan mereka cuma ingin VAGINA! Kalau sudah begitu apa yang tersisa untuk bidadari?

Send to: 081572163

Mungkin bidadari itu trlalu mudah memberikan vaginanya saat mrasa membutuhkan kasih sayang. Hatinya tlh mati.

From: 081572163

Hey bagaimana klo ada seekor bidadari yg vaginanya sdh terjamah ribuan lelaki jatuh hati padamu? Dia berikan kasih sayang dan tubuhnya padamu, apa kau mau menerimanya?

Send to: 081572163

Yg kuinginkan vagina belum terjamah. Namun yg kubutuhkan bkn itu. Kbth kasih sayang dan cinta dari hati yg tulus seekor bidadari.

From: 081572163

Nah BEGITULAH LELAKI!Btw mau kukasih satu rahasia? Tahu knp lukanya cinta itu menyakitkan?

Send to: 081572163

Bukankah sudah kudengar rahasia itu?

From: 081572163

Ah belum, kau sama sekali gak tahu knp cinta itu bisa bgt menyakitkan:Karena aku tak bisa meraihnya, krn cinta bgt utopis bagiku, hanya khayalan, dongeng.

Send to: 081572163

Pepatah bijak mengatakan :Cinta bkn diraih, dcari, tp akan dtg sendiri.Kala diraih, saat tak kena wajar cinta akan menyakitkan.

From: 081572163

Cinta itu dtg padaku tp indifferent.Jd kupikir cinta itu utopis.Ada tp bkn buatku.

Send to: 081572163

Mgkn bkn saat.Benarkah?Benar itu cinta?Ato Cinta Pemuas Vagina?

From: 081572163

Aku tahu kapan aku jatuh cinta n kapan aku hanya ingin disentuh!

Send to: 081572163

Tapi tak pernah tahu kapan dicintai.XP

From: 081572163

(GOLLLL!!! KENA!!!)
Gudnite, sleep tight. Do miss me always

From: 081572163

Skor akhir: 1-0 untuk pujangga…